Потырила с дневника, на который забрела случайно)))

21.10.2009 в 17:34

Пишет  Amiel:

21.10.2009 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Типовой сценарий любой серии "Доктора Хауза"


Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.

ЛЧБХ: В

...читать дальше (еще 1183 символов) >>

башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

---

Для себя.

Я не Калугин.

@темы: Боль, Надо было высказаться..., Моё малкавство, Мысли, Любовь

---

Дурею понемногу...

Эх... Хорошо быть хомяком. Ешь сколько хочешь, спишь сколько хочешь, а тебя все считают милым, не смотря на толстые щёки и попу...

@музыка: фигня какая-то, не пойму, откуда...

@настроение: спаааать хооооо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новый соц-опрос.

У меня солздаётся такое ощущение, что мы с Олькой (сестрой четвероюродной) последние в этом мире, кто любит брокколи. Для тех, кто не знает, овощь такой, я картинку прикреплю. Так вот, решила расширить круг соц-опрашиваемых с помощью дайрика.

фото "страшного" овоща

Вопрос: А ты любишь брокколи?

1. Ненавижу *тошнит*		4	(30.77%)
2. Люблю! Вкусно и полезно!		9	(69.23%)
Всего:		13

---

Наталкивает на мысль...

Вы проснулись с... Шиньей

Вы, наверное, его близкий человек, если вам удалось попасть к нему в квартиру... Такой застенчивый и мочаливый, души не чает в своей собачке... И тогда возникает вопрос - а зачем он вам? Отдайте его лучше мне!)

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Драммммма о жакете

Перебираем вещи. Причём кроме пунктов "летние спрятать" и "зимние достать" присущи пункты "не носимые по каким-либо причинам утилизировать/пристроить (в хорошие руки )". Олька (сёстр) уже получила бежевую мини-юбку и в скорем времени получит голубой топ, Миаке отложена голубая юбка, которую она давно у меня присмотрела, ещё одному человеку - тёмно-синяя юбка в складку и тёмно-зелёная рубашка. И тут чёрт меня дернул помереть мой обожаемый-любимый-перкарсный жакет. Он на меня везде нормально... А вот в груди... Если пол часа стараться - можно застегнуть. Но выглядит это... кхм... как плохая попытка эту самую грудь утянуть и закосить под мальчика. здравый разум подсказывает, что надо бы отдать жакет Миаке, на которой он сидит более, чем шикарно. Но у меня проснулся комплекс любимой вещи.
Я не Плюшкин, и старую одежду всегда отдаю/выбрасываю без сожаления. И очень радуюсь, если она кому хорошо подходит. Но были в моей жизни вещи, с которыми расстаться было более чем трудно. И не от жадности. А от того, что я очень к ним привязывалась... Итак, в моей жизни их было 5. 1 - белая курточка с ярко голубыми воротничком и манжетами. Я носила её в младшей группе детского сада. И когда выросла из неё - категорически запретила маме её отдавать. Но мама не послушала ребёнка дошкольного возраста и отдала соседской девочке, а точнее, её маме. Когда я увидела Алёну в до боли знакомой вещи, дома были крики, сопли, слёзы и скандал. Вещью номер два были... будете смеяться... розовые дутые полусапожки с пандочками, которые я носила уже в старшей группе детского сада. Их тоже отдали вопреки моей воле, но тут я просто надулась. 3-й была кофточка. Носилась тогда же, когда и сапожки, и называлась "кошачьей" по не понятной мне доселе причине. Она была серенькой, в белую полоску, с розовыми манжетами и воротничком. И пуговицы там были с изображением самолётиков!!! Но с ней я, скрипя сердцем, рассталась уже добровольно - была уже в 5-м классе, и соседская малявка уж больно мне нравилась. 4-ми стали мои туфли. ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ И УДОБНЫЕ. Кожаные, "круглоносые", на платформе, с пряжечками... Я носила их с 7-го класса по 2-й курс института. Да!!! Я очень хорошо за ними ухаживала, поэтому выглядели они прилично. Но время взяло своё, два раза их отдавали в ремонт, но после того, как платформа очередной раз треснула, и уже так, что это нельзя было починить незаметно, под похоронный марш, напеваемый мною, я опустила их в мусоропровод. И вот, пятой вещью стал этот жакет...
И теперь я сижу над ним и ною, что не готова с ним расстаться, мама крутит пальцем у виска, внутренний голос и совесть делают, по сути, тоже, только грубее и с матами, а я не понимаю, как буду жить дальше без "грёбанного пиджака" (с), хоть и знаю, что если Миака не захочет его забрать - судьба ему одна - на помойку. Меня надо лечить?

@музыка: нету

@настроение: нервно хихикающее

@темы: Нытьё, Надо было высказаться..., Моё малкавство, О земном..., Бред

---

Кошки

Мои кошечки... Фотосессию назвала бы "застукали!". Не пиняйте на качество, я с мобилки фоткала! Чёрная - Капиталина, сизо-пизиновая - Маргарита.

@музыка: Шакира

@настроение: ничего так ^.^

@темы: О земном...

---

Вот ЭТО точно пиздец.

Да, с матами. А иначе тут никак. Мама осталась без работы. НЕ из-за плохого выполнения своих обязанностей или ещё чего-то подобного. Просто там так решили - не с того ни с сего. И даже за неделю не предупредили. Вчера решили, сегодня уволили. Вот так. Мы без средств к существованию. А пойти на работу сейчас мне - означает бросить институт. Ибо у меня скоро сессия. И меня никто не возьмёт, что б через месяц на неё отпустить пришлось. Маман говорит, что это исключено.
Нет, я не собралась прыгать с крышы. И запись эта создана даже не для того, что бы все бросились меня жалеть. Я просто объясняю причину, по которой не смогу попасть ни на какие пати и т.д., даже если ну очень хочу. И почему могу даже пропасть из инета на какое-то время. Ну, будем надеяться на лучшее...

@музыка: нет

@настроение: очень плохое

@темы: Нытьё, О земном..., Пытаюсь всё же жить..., ЗлаЯ

---

утащила у Крори)))

23.09.2009 в 15:08

Пишет  Крори-кун:

Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

@темы: Яой, пАзитифф)))

---

Горяячий флэшмоб! ^^

Отмечаетесь в комментариях, а я даю три ситуации, на которые вы должны посмотреть глазами: оптимиста, пессимиста и реалиста. идете к себе в дневник и там смотрите. именно такими глазами)

Мне досталось от коллеги - Триз:

1. ты стоишь на автобусной остановке, автобус кстати только что ушел. И ты со злости кидаешь ему вслед камни.
2. Ты просыпаешься мреди ночи и понимаешь что сидишь на поддаконике в соседней квартире причем в пижаме с розовыми слониками.
3.Вы встретили своего Коллегу на улице Вашего города. Коллега с чемоданом и запиской "позаботьтесь" о ребенке.


1)
А: - Йухху!!! Попала! ^^ Бе-бе-бе-беееее-бе! Пусть знает наших! Ну вот, теперь буду ждать следующего авитобуса с лёгким сердцем - тому гаду-водиле я отомстила. ^^
Б: - Господи!!! Что я наделала! Он(водила) же сейчас отсановится, выйдет из автобуса и даст мне люлей! А если не он - так менты однозначно где-то рядом! Меня посаааадят за порчу гос-имущества!!! Что делать?!!
В: - Прррррстоп. Ну, всё, пошалила, успокоилась - и хватит. Подожду другого теперь.

2)
А: - Эко классно погуляли мы., что даже не помню, как тут оказалась.. И, судя по всему, с соседями теперь отношения будут получше, раз вместе такое учудили. Ведь без их разрешения в их квартиру и на подоконник в частности я бы не попала)))
Б: *прыгает с подоконника вниз с мыслью о том, что если в чужой пижаме, кто-то наверняка видел процесс переодевания*
В: Ой... *влезает в окно обратно* Эм... соседиии.. а как я у вас оказалась? И это... извините, если что...

3)
А: - Йууухххххууууу!!!! Очень рада, что Вы приехали. Пойдёмте-ка ко мне, я Вас накормлю/чаем напою, расскажете, каким ветром занесло к нам в Харьков.
Б: [мысленно:] "Ой... и что делать-то? Как маме объяснять? И что могло такое случиться у коллеги, что вот так... в чужой город, с такой табличкой?! Наверное, что-то страшное!"
В: - Драсте))) *берёт чемодан* Какими ветрами в Харьков? И что случилось, что с такой табличкой? Вы только не волнуйтесь, что-нибудь придумаем, и на улице не оставим так точно.

@музыка: пушной

@настроение: норм)))

@темы: Флэшмоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поговорить охота)))

В последнее время как-то так сложилось, что в разговорах с друзьями/близкими часто всплывает тема "супружеской" измены. Ну, т.е. не обязательно люди связаны узами гимнея, но если они встречаются, т.е. между ними отношения, и кто-то из них "пошёл налево". Так вот. Хочу высказать своё мнение на этот счёт.
Я считаю, что к измене женщины и мужчины нужно относиться одинаково, более того, нет разницы, встречается ли человек с представителем своего пола, или противоположного. Поэтому, что бы говорить совсем абстрактно, скажу так: человек А встречается с человеком Б. Как в школе, блин. Так вот. И если человек А, допустим, позволяет себе что-то (секс или явный флирт, поцелуи или ещё что-то такое, в общем, у всех грань измены разная) - с кем-то кроме человека А - ВОТ ЭТО измена. Причём не важно, по чьей инициативе - каждый человек отвечает за свои действия. А если человек Б, испытывает влечение к какому-то другому человеку, но не позволяет себе ничего, понимая, что его А всё же самый лучший - это НЕ ЕСТЬ измена, как мне кажется. Это свидетельствует о том, что человек Б - здоров психически (в этой сфере) и полон энергии, в том числе и сексуальной, и проявляет ЕСТЕСТВЕННЫЙ интерес к представителю/представительнице интересующего его пола. Это, можно сказать, инстинкты. Но, при этом, он всё же не животное, а как ни как, homo sapiens, человек РАЗУМНЫЙ. И думает НЕ тем, что между ног, а тем, что между ушей.
Am I right?
P.S.: запись создана не в намёк кому-то или из-за каких-то личных ситуаций, а именно потому, что эта тема стала часто всплывать в дискуссиях с друзьями и знакомыми, как я уже писала выше, и мне захотелось знать мнение и тех, кого я знаю исключительно через Интернет.
P.P.S.: Я совершенно не хочу заглядывать под ваше одеяло или проводить экскурсию под своё. Изменяете ли лично вы или нет - это не то, что я хотела бы узнать в комментариях к записи. Тут место для чисто теоретических рассуждений, как оно должно быть в идеале и как лично вы к этому относитесь в целом.

@музыка: пающие трусы

@настроение: ничего)

@темы: О земном..., Мысли, Социальный опрос, Философия

---

Спасииииите!! Помогиииииите!!!

*отчаянно прижимает к голове оставшееся кошачье ухо, шипит* А у нас, а у нас - заменяют унитаз! Грохотят, шумят, пугают - и спокойствию мешают!
Короче, ремонт, даже маленький - это стихийное бедствие! Т_Т Быстрее бы установили и ушли. *ноет* Голова болит, а тут "Бабах!!!!", "Бум=бум-бум!!!!", "Вжжжжж!!!!!!", "Хрясь!!!". *прячет голову под подушку*

@музыка: шум. страшный!

@настроение: нытное

@темы: Нытьё, О земном...

---

*капризничает*

Хочу яойной додзи на Loveless!!!!

@музыка: агата кристи, nightwish, пающие трусы, within temptation

@настроение: расклеенное

@темы: Яой

---

Не так страшна осень, как её малюют.

Не так страшна осень, как её малюют. Ну, чесс-слово - на какой дневник не зайду, все, как один, постят что-то в духе:
- Ууууууууу!!! Т_Т Оооосень почти началаааась!!! Не хочууууу!!! ЫЫЫЫЫ!!!
Нет, можно понять, когда человек не хочет осени потому, что надо идти в школу/институт. Но таких записей на порядок меньше, чем просто против осени как таковой.
А я вот отчаянно люблю её. Осень, в смысле. Жёлтые листья, дожди... Запах, как не пахнет ни одно другое время года... И настроение... спокойное, размеренное и дающее возможность как бы подвести итоги и хорошо подумать.
Люблю осень, что не говори...
Так, отвлеклась я. Цель этой записи - спросить у тех, кто её не любит, за что и почему они её не любят. Итак, жду ответов в коментариях)

@музыка: нет

@настроение: в предвкушении осени

@темы: О земном..., Социальный опрос

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра