чЗапись тупо не знаю зачем, выплеск соплей непроизвольный, наверное, ангст полнейший, идём мимо, вам правда это всё не нужно, не портите себе настроение. Сегодня опять мне перед глазами замаячил тот факт, о котором я стараюсь забыть, который миллионы раз пыталась изменить, с чем пыталась бороться и лишь мысли о котором делают мне очень больно. Я. НЕ УМЕЮ. ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ. Я могу идти к поставленной цели - этого мне не занимать, я могу вступаться за кого-то и вгрызаться в глотку, защищая близкого человека, а так же жертвовать своими интересами, защищая кого-то такого. Я могу быть терпеливой, могу найти подход и объяснять так, как нужно. Но когда дело доходит до тупого, грубого, "взрослого" конфликта - у меня язык присыхает к нёбу. Я не боюсь людей, я боюсь конфликтов. Я не могу нормально отстаивать свои интересы, когда на меня гавкают. Я прижимаю уши к голове и начинаю мямлить. Как поломали меня в "инфернальной" школе, так я никогда уже не смогу быть "целой". Никогда не смогу починится до конца. А может, и не в этом дело, может, просто я сама по себе слабое, беспомощное и отвратительное пресмыкающееся, которое ни на что не способно за пределами своей раковины. Я правда хочу быть другой. Но я не могу. У меня не получается, сколько бы я не старалась. Я не могу выгрызать своё из глотки, даже если это - моё по праву. Я чувствую себя ничтожеством, или даже чем-то худшим. Я никак не могу приспособиться к жизни, к существованию среди людей. Я моральный уродец, не способный на полноценную социальную жизнь. Я очень, очень хочу это изменить, я согласна учиться у более "компетентных" в этом вопросе людей, я стараюсь, но у меня ничего не выходит.
Я так устала от этого пусть и не часто всплывающего, но очень отравляющего моё существование изъяна. Я не могу сказать, что хочу умереть, но на данный момент мне совсем не хочется жить в полноценном понимании этого слова.