Дорогой дневник, я почему-то никогда к тебе так не обращалась... А зря. И правда ведь дорогой. Только ты всегда меня понимаешь. Даже когда я не понимаю себя сама.
Помоги мне разобраться, пожалуйста. Мы же с тобой стараемся из о всех сил искоренить все предрассудки из себя... Но я никак не могу понять. Все люди разные, это же ясно, как божий день. И это нормально, это естественно, когда кто-то что-то может, а кто-то чего-то не может. Как морально, так и физически. Хрупкая девушка ростом 1 м 55 см никогда не поднимет с лёгкостью такую же тяжесть, какую спокойно оторвёт от пола двухметровый мужчина-спортсмен. И бывает так, что природа наградила одного талантом к математике, а другого - к танцам. При том, что эти люди совсем не имеют способностей к занятию друг друга. Да, они могут годами упорной работы достичь результатов, если захотят, но их "родное" дело далось им намного-намного легче. Да и разговор вообще ни об этом. Есть люди, способные даже в очень трудную минуту сохранять оптимизм, не садиться плакать, а решать проблему с выражением упорства, а то и с улыбкой на лице. А есть такие, которые более подвержены эмоциям, и чаще плачут, просто для того, что бы выплеснуть боль и негатив из своей души, а тогда, когда вышеперечисленные чувства им нигде и не на что не давят, они уже способны собраться и решать проблему. Тут всё понятно. Логично. И воспринимается мной нормально. Но почему же так тяжко смириться с тем, что одни люди могут вот таких вот, выражаясь грубо, "плакс" вроде меня жалеть в стиле "Маленький-бедненький-не-плачь-всё-будет-хорошо", а другие, даже любящие и близкие, просто не способны на это? Как перестать обижаться на то, что когда плохо и больно, и слёзы катятся по щекам, а тут ещё и трусят за плечи и кричат: "Взбодрись! Всё будет хорошо! Прекрати плакать! Надо решать проблему, а не рыдать над ней!". В их понимании это и есть поддержка. И вариант "маленький-бедненький" у них может быть только фальшивым и не искренним. Как с этим ужиться? Менять себя? Заставлять меняться их? Это ведь не варианты, не одно, ни другое. Не буду разлагольствовать о морали и этике, скажу только то, что это попросту не возможно... С этим всем можно только ужиться. Но как? Сделать картонный "Домик", и прятаться туда каждый раз, что бы поплакать? Уверенна - вынут или вытрясут всё равно. Закрываться в ванной и выть там? Хм... Вариант хороший, но надо сначала прикрутить щеколду на двери. А с другой стороны, потом меня обвинят, что я "рву им сердце", и, в принципе, обвинения будут не безосновательны... Так что же делать? скрывать свои слёзы? Делать вид,что срочно нужно сбежать по делам? Тоже какой-то бред. Но что же делать? Я могу понять головой, что все люди разные, и всё такое прочее. Но сердцем я не могу смириться, что меня трясут за плечи, когда я плачу. А требовать от людей чего-то другого я тоже не могу - ровно как и они не могут требовать от меня, что бы я резко стала другой и перестала плакать, когда становится совсем тяжело в моей трактовке этого понятия...
Я так запуталась, милый дневник. Может, нам нужна семейная консультация, как в старых добрых американских фильмах? Но тут как всегда всё упирается в грёбаные деньги, из-за которых фактически все проблемы в этом мире. В общем, я вижу перед собой лишь стену, глухую стену, и никакого выхода. Как в том моём старом-старом стихе: "и что свет в конце тоннеля - только лампа в тупике". Как же решить эту проблему, дорогой мой дневник?...