Офигенное чувство, когда после очередного долгого отсутствия заходишь на дайри, а тут все так же в старбаксе, как и было в мой последний визит.
Неприятное чувство, когда заходишь через пару часов с целью написать об этом, а тебе пишут "технические работы на сайте, ждите примерно до 13 (или 15:00?...) по Москве". Идите, мол, в черновики в телефоне пишите, ну, для меня, по крайней мере, это имело именно такое значение. Тогда было 29.03, потом я, как всегда, завертелась то стработой, то с ремонтом, но я ж упрямая. Так что сегодня, пока в метро с работы еду, решила всё же довести набросок до конца и повесить. И вообще, яти тогда решила не расстраиваться: если идут тех. работы, значит, дайри ещё дышат. Не хочу и не буду загадывать, на сколько, потому что это вызывает у меня приступ тревожности, а мне их как бэ хватает и так. Лучше порадуюсь, что пока у меня всё ещё есть возможность возвращаться в свой сетевой "домик". И денежку на баланс докину. Квартплата, ага))) Куда только тратить все эти епоны...
На тему "Сокола и Зимнего Солдата", который, как вижу, уже окрестили тут "Соколдатом" - пока комментировать подробно не готова. Смотрела ещё только первую серию, остальные не осилила - тупо не успеваю или устаю так, что понимаю, что просто не восприму то, что на экране происходит. А когда речь идёт о Баки - хочется "впитывать" по полной, да... ^^ Посмотрю ещё дальше, тогда, наверное, отпишусь. Пока могу сказать только следующее:
1) на момент первой серии всё могло быть однозначно хуже. Хах, Дисней вообще ВСЕГДА может хуже. А так ПОКА можно фиксить, можно сохранять свои хедканоны, а где нужно - закрыть глаза лапкой и "принебречь, вальсируем". По крайней мере, пока, повторюсь. После эндгейма я не могу перестать ждать, что сейчас откроется какая-то дверца и оттуда повалит такое говно, что я не буду знать, какой лопатой его грести. Да, после стольких лет. Да, ВСЕГДА))) Ну, я не буду тут бомбить про "Стив, ****, не оставил бы Баки в таком состоянии никогда!!!", ок? Если очень уж захочется - отдельный пост вечного огня напишу.
2) Ну зато Баки же!!! Какой он офигенный. Нормальное экранное время. У Стена наконец-то Роль, а не эпическое стояние на фоне. И он офигенный да. Снова вспоминается шутка из 2016, которая была страшно актуальна перед "гражданкой":
- Ты будешь держать меня за руку, когда Баки?...
- Когда Баки что?
- Когда просто Баки...
3) А Сэм - я всегда относилась к нему нейтрально, но на развитие персонажа посмотреть интересно, чего уж там)))

Кстати, о сериалах - Вандавижен мне понравился. Не смотря на гору сюжетных дыр и кучу непонятного в концовке. Один новый костюм Ванды чего стоит)))))))) А если серьезно, не смотря ни на что, хочется дать им шанс, как бы ни банально звучало. И сказать спасибо за столько экранного времени любимой Вандочки и за хоть какое пояснение многих вещей.

А ещё сижу и думаю в очередной раз, что если чего-то хочешь, если что-то для тебя важно - делай. Сегодня и сейчас. Не смотря ни на что, вопреки всему. Никогда не будет "лишних" денег. Никогда не будет подходящего времени. Я уже на столько отчаялась на счёт идеи, о которой даже писать боялась, чтобы не сглазить, что теперь, вот пишу.
Ещё давно я поняла, что хочу татуировку. Но не могла окончательно решить, что именно и как хочу. Маленькое отступление - однажды смотрела на Ютубе, как на каком-то фестивале по татуировкам подходили к людям и брали интервью, мол, почему такая татуировка а не другая. И у одной девушки были динозавры с самураями. И вот, на вопрос "почему так?" она ответила что-то в духе "захотела динозавров, пришла к мастеру, сказала, он спросил, мол, каких, она ответила, мол, фигачь каких-нибудь, и вот, мастер нафигачил на всю руку вот таких". На этом моменте моему внутреннему нерешительному хомяку понадобилась реанимация. Я абсолютно не осуждаю людей, у которых такой подход к татуировкам. Это ИХ тело и ИХ дело. Но для себя я это понять не могу. Если на моем теле будет что-то, чего там от природы изначально не было, то я должна быть уверена на все 100%, что хочу именно это и что через месяц/год/сколько-то ещё времени оно не потеряет для меня актуальности. Так вот, в начале 16 года я поняла что хочу. И дала себе время на подумать. С учётом некоторых логичных для меня подробностей, которые открывать я пока не буду, дала я себе подумать аж два года. Два года прошло. Решение я не изменила. И вот тут началось: сначала нет денег. Потом лето и жара и по жаре татуировки лучше не делать. Потом выгорание до состояния "дайте я тут в углу полежу покосплею ветошь и больше ничего не хочу". Потом снова деньги нужны на более важное. Потом снова лето. Потом нет времени тупо дойти до салона и согласовать эскиз. И так в замкнутом круге. А теперь эта долбаная корона, из-за которой тут закрыто, там закрыто, и не сегодня так завтра могут опять локдаун закатить. И ремонт, снова жрущий все деньги. И вот я сижу, злюсь, и понимаю, что мои шансы сделать татуировку на день рождения, на который я ее в очередной раз перенесла, стремительно приближаются к нулю. Но ещё больше я злюсь на себя: потому что я не могу сказать, что не было моментов, в которые я могла по факту послать всех и вся, пойти и сделать. Но нет. Я, как обычно, старалась быть рациональной и.... Удобной, как бы не стыдно мне было это признать. И не смогла вовремя защитить себя, свои границы и цели. И сделать татуировку. За СВОИ деньги. На СВОЁМ теле. Потому что татуировка это же "хочу", а перед "хочу" всегда маячило жирное такое "надо". А что потом? А потом мне 70 (если доживу, конечно) и нет... Нет, ни кожи, пригодной для татуировки, делают люди и старше. Может пропасть желание, для людей с возрастом это самое страшное, как мне кажется, изменение. Читала в интернете какой-то пост про шторы, вроде как воспоминание какой-то женщины. Мол в ее юности им перепали какие-то модные шторы, они всей семьёй их вешали, писаясь от восторга, а бабушка сказала, что если бы ей в более молодом возрасте такие перепали - она бы прыгала до потолка, а теперь вот не чувствует ничего. Ну, и дальше было про бессмысленность откладывать свою жизнь на потом. И как человек, который слишком хорошо помнит состояние выгорания/депрессии/ назовите как угодно, когда не хотелось вообще ничего, и даже то, о чем раньше мечтала, не вызывало вообще никаких эмоций, только сухое осознание "и это хорошо" - я действительно боюсь вот так перестать хотеть. Поэтому, наверное, настало время упираться рогами и идти напролом. Я ж телец, у нас это встроенная функция))))